トップが語る、「いま、伝えたいこと」

　「ライフカラーカウンセラー認定協会」を発足させてから、もうかれこれ１５年ほどになります。
　セルフカウンセリングとクライアントさんへのカウンセリング、両方にアプローチできる手法をお伝えしています。年間４回講座を開講していますが、その中でもっとも取り扱いを多くしてきたのが、「自己肯定感」というテーマです。
　年々、その「自己肯定感」という言葉を目にする頻度が増えてきました。
　ただ、自己肯定感が何かというと、定義が研究者ごとに微妙に異なり、自己肯定感を高めるために紹介されている方法もさまざまです。
　たとえば、アドラー心理学では、「自己肯定ではなく、自己受容が重要だ」とされています。ネガティブな人が、無理に肯定的な言葉を発したところで、自己肯定感が高まるわけではない……という感じで、バッサリ斬られている感じです。
　では、そもそも、自己肯定感とは何か？
　心理学事典の定義を引用すると、「自分の可能性を信じ、自分はできるんだという自信を持ち、肯定的に自己を認識すること」と書いてあります。わかったような、わからないような感じがしますよね。
　自己肯定感は「高い」「低い」で表現されますが、「自己肯定感が低い」という概念をわかりやすくするなら、「自己否定感」と捉えたほうがきっとわかりやすいと思います。
　「どうせ私なんか……」「自分には無理……」、あるいは、「自分は生きる価値のない人間だ……」などと考えさせてしまうのが自己否定感です。
　その逆で、「自分にはできる」「自分には生きる価値がある」「毎日が楽しい」と思わせるのが、自己肯定感です。自己肯定感が高いか低いかではなく、まず「自己肯定感」か「自己否定感」の2つのベクトルで考えると、自分が「どちら寄りの人間か」がよくわかるはずです。
　「自己否定感」がある人は、人から褒められたり、励まされたりしても、「どうせ（相手の）本心じゃないし……」「きっと、無理して言っているに違いない」とネガティブに受け取ってしまいます。仕事でよい成果を上げられたときでも、「たまたまうまくいっただけだ」としか思えず、すべての体験を「マイナス」方向に捉えてしまうクセと言ってよいと思います。これでは、成功体験の積み重ねはむずかしくなります。
　自己否定感をリセットするためには、「自己受容」が必要です。自分自身のコンプレックスや欠点、短所を抱える自分、失敗だらけの自分、ネガティブな自分をも、そのまま受け入れることです。もちろん、長所、成功体験も、同様に受け入れることが大事です。要するに、「今のままの自分でいい」「ありのままの自分でいい」「今のまま生きていい」、こうした感覚が「自己受容」です。
　とくに、子どもの頃に、親から否定されたり、虐待されたりした体験を持つ人は、「自分は生きていてはいけない存在」と捉える傾向が強く、自己肯定感が育まれにくい心的状況になってしまっています。
　だからこそ、そのマイナスへ向かっているベクトルを、まずは「ゼロ」の位置に戻していく取り組みが必要です。これが、第一関門だと考えてよいと思います。
　極端なことを言うと、「自信がない自分」でもいい……と割り切ることです。
　「自己肯定感を高める」＝「能力を磨き、自信をつけること」、ではありません。
　「自己肯定感をつける」＝「ダメな自分を変えて、できることを増やすこと」、でもありません。自己肯定感は、「どんな自分もオッケー」という感覚のことなのです。
　自信がない自分を全否定したり、否定から抜け出すために無理やり自信をつけたりするのではなく、自信がないのも自分と受け入れ、「今は自信がないほど落ち込んでいるんだな」と思える状態のことなのです。
　……とお伝えすると「できない自分でオッケーなんて思えない！」「どんな自分もオッケーなんて思えない！」とおっしゃる方もいます。
　それも、それでよいと思います。
　自己肯定感を高める上で一番良くないのは「自分を責めること」だからです。そう思えない自分を責めてしまうくらいなら、「自己肯定感＝ありのままの自分を受け入れること」なんて思えなくてもいいのです。
　できない自分を受け入れられないと悩むくらいなら、「できない自分を受け入れられなくていい」と割り切ってしまうということです。できない自分を受け入れられないなら、「できる自分」を目指してもいいのですから……。
　さて、講演家として日本一だと尊敬する木下晴弘さんが、以前、ご講演でつぎのようなことを話されていました。
　「あとよし」の法則。
　これは、関わる側からのアプローチですが、たとえば注意したいことがある場合にも、「〜を直しなさい」とだけ言い放つのではなく、「〜についてはぜひ直したほうがいい。あなたには、・・・といういいところがあるのだから」と、注意や苦言を呈した「あと」に、「よいところ」に触れるという伝え方です。
　これは、人は「あと」に聞いたことのほうが印象に残るという脳が持つクセがあるからなんだそうです。
　同様のアプローチで、自己否定感を持つ人が「自己受容」をするために、勧められている方法を見つけました。
「自己受容の４行日記」。
　まずは、１行だけネガティブなことを書きます。それに続いて、「今日あった良かったこと」を３つ書きます。それだけです。
　人は、何かを書くことで、考えや感情を整理することができます。ですから、日記などをつけて、そこにネガティブなことを吐き出すというのも１つの方法としてはあります。
　ただ、たしかにストレス発散になるのですが、そればかりを繰り返すと「ネガティブ記憶」「ネガティブ思考」が強化される恐れがあります。そこで、「１行＝ネガティブ」とセットでポジティブなことを書いて、「あとよしの法則」を起動するのです。
　これは、自分自身へのカウンセリング、つまりセルフカウンセリングとして、とても効果的な手法だと考えます。
　一方、自己肯定感と関連するのが、「自己効力感」です。
　別の見方からすると、この自己効力感というのは「自信」と理解してもよいかもしれません。それでは、この「自信」とはどうやって育まれるのかというと、つぎの図式がわかりやすいと思います。
　「自己肯定感」×「経験」＝「自信」
　自己肯定感を高め、成功体験を積むことによって、「自信」が生まれ、育まれるということです。どちらも「ゼロ」では、この式の解は、「ゼロ」になってしまうので、気をつけなければいけません。
　ここで、ポイントとなるのは、「経験」の捉え方です。
　たとえば、仕事やテストでよい結果が出たとします。
　自己肯定感が少なくともプラスの方向にあると、「がんばったから結果が出た」「がんばってよかった」「これからも続けていこう」と、前向きに捉えることができます。すなわち、「自信」の芽生えにつながっていきます。
　しかし、自己否定感のある人は、「たまたまだ……」とか、「つぎはうまくいくはずがない」と、意識はマイナスに振れてしまっています。これを変えるためには、「経験」への意味づけを変えることしかありません。つまり、「受け取り方」です。
　一方で、自己否定感のある人は、「たまたまヤマが当たっただけだ」などと、せっかくの「成功体験」を否定的にとらえるので、「自信」として積み上がりません。テストの「結果」よりも、「受け取り方」のほうが重要なのです。
　とにかく、自分を責めない「受け取り方」をすることです。
　天才バカボンのパパは、尊敬すべき手法で、自己肯定感と自己効力感を高めています。
　「これでいいのだ！」
　そう、それでいいのです。
　そのことはベストな結果ではなかったかもしれませんが、「それでいい」のです。
　ここまで、いろんなことを書いてきましたが、「これでいいのだ」がすべてと言ってよいと思います。
　「これでいいのだ」と思えるようになると、きっと新しいことにチャレンジできるようになります。行動が積極的になり、自己嫌悪が減り、劣等感も消えていきます。やがて自分に自信がつき、いろんなことが明るく見えてきます。
　ぜひ、本稿をお読みいただいた皆さんはもちろんのこと、なにかで八方塞がりになっていたり、悩みごとで前に進めない方がまわりにいらっしゃったら、伝えて差し上げてください。
「どんな自分でもひとまずオッケー」
「これでいいのだ！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝